網賣血淚史

午餐時間，吃了幾口炒飯，接到顧客電話，來者不善，耳筒傳來高分具貝喊著說：“你的印度人司機送錯地方，他送去酒店，我在酒店隔壁棟，你現在叫他送來我這裡。”

“我們沒有印度司機，可以知道你住哪一區嗎？買的是甚麼？”

“空氣淨化機！我住 JOHOR！”持續咆哮。

“喔，我們這裡是吉隆坡，你的貨是郵寄公司負責，你可以打電話去給GDEX。”對方聽完直接蓋電話，但不到一分鐘，同樣的咆哮聲在耳筒向起。

“你叫MANAGER來講電話。”

“我就是，有甚麼可以幫到你的嗎？”

“我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我的貨去了哪裡？我要我的貨！你們送錯貨，我要我的貨！我要我的貨！我的貨去了哪裡，我要退款，我要退款我要退款！”這位先生，你應該是蹲坐在地上，跺著腳，搖著手咆哮著是吧？

“OKAYOKAY，你可以給我你的ORDER NO嗎？”對方開始滑手機，不說話，我也試著翻查訂單，找出住在JOHOR而且是買空氣淨化機的顧客名單。

“請問是XXX嗎？”

“你等一下等一下！我在找著！”好，我就找靜靜，確定訂單後，我想試著替對方解釋，我會跟聯絡GDEX柔佛分局了解情況，但問題是，這位先生即然知道對方送錯貨，那一定會知道自己的貨在哪？是誰送貨吧？一定會有電話記錄的啊？

“你們送錯貨（不是我，是郵購公司）我不管，我跟你買，就是你送貨，我不管你叫誰送，他送錯了現在怎樣？（你可以跟GDEX反映．．．）干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ，叫你MＡＮＡＧＥＲ來，干你XXX（我媽性器官）！干你XXX！”罵體話時就轉福建話了，以為我聽不懂嗎？

“我就是ＭＡＮＡＧＥＲ。你現在想怎樣？為甚麼不可以好好講話？”

“干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ！我的貨在哪裡？干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ，你現在就退錢給我！干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ“然後，他自己蓋電話。

雖然他媽的火大，肚子也很餓，但我是擔心自己的貨被人“騎劫”，所以試著要替這位顧客解決問題，只好回電，想問清楚何謂送錯貨的經過，結果耳筒依舊是那乘於N次的干你XXX！

“你可以好好講話嗎？我只是要解決問題！”

“干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ干你XXX！干你XXX！你這個ＸＸＸ，你騙我的錢，我的貨在哪裡？”

“你講你的貨送錯地方，那是甚酒店？可以好好講給我聽嗎？”這位干先生高分貝謮出酒店的名字，但聲量大到破音，我說我會想幫法，而干先生就繼續干干干干不停，還要我打電話給ＧＤＥＸ老板，叫他老板安排工人再送一次貨。天真的干先生，以為ＧＤＥＸ是我開的，是嗎？

“是那個人（司機）用酒店櫃台電話打給我的，我不知道，我現在拿不到貨，我的貨在哪裡，我的貨在哪裡，你騙錢，我要退錢，我要退錢。干你XXX！干你XXX！臭ＸＸ．．．．”

不想跟他沒完沒了，但就在我正努力替他解決問題時，他也已經打電話到網購平台的客服中心作出投訴，電話一輪接一輪來，我也開始佩服自己的眼淚干嘛還沒跳下來，還要很好心打電話到干先生所謂的酒店，查詢包裹，結果是，這位干先生住的地方應該很高級，有酒店，有公管公寓兼購物中心，而他的包裹其實正在公管公寓的櫃台，名字地址郵包ＴＲＡＣＫＩＮＧ號碼通通都對，就只等待主人下領貨。

問題在於，櫃台在Ａ棟，而干先生人在Ｂ棟。

“干你XXX！干你XXX！臭ＸＸ跟你買東西是要送到我家，由我親自簽收。我下樓都沒有看到他，他做莫要放在櫃台處？他們做莫可以簽收？干你XXX！干你XXX！臭ＸＸ，你要騙錢，我要退錢，我要退錢，干你XXX！干你XXX！”

我問過了，Ａ棟跟Ｂ棟是ＳＨＡＲＥ一個櫃台，任何郵購公司都沒辦法擅自登門造訪，一定要到Ａ棟櫃台處，即便是首相大人（這句我真的有問服務員喔！）的包裹也一樣，會安置在櫃台處，但這位干先生還是干不停，不想聽人家講話。

“我干你XXX！我給錢你，是要送我給我，不是送去隔壁，我要退錢！干你XXX！干你XXX！臭ＸＸ。”自己蓋自己電話後不到一分鐘又打電話來。

“我跟你講，我沒有收到貨啊，我沒有收到，我要退錢！我跟你講啊，我沒有收到貨，要退錢，你明白嗎？我要退錢啊！我沒有收到貨，我也不要了，我要退錢。”

“這位先生，我們把事情交給11街處理好嗎？”

“干你XXX！干你XXX！臭ＸＸ！我要報警！我要報警！”

他又自己蓋自己電話了。

可是在我吃了幾口飯後，他又再打電話來

“我的貨在哪裡？我的貨在哪裡？我下樓問了，ＭＡＮＡＧＥＲ講沒有，沒有ＧＤＥＸ，他們有ＣＣＴＶ，我跟你講話也有錄音，我的貨在哪裡？你要我下樓幾多次？干你XXX！你去跟那個11街講，叫他退錢給我！干你XXX！退錢！”

我真的很好人耶，又再打電話給服務員，再三確定這位干先生的住址到底是不是隔壁棟，是不是屬於同一個住宅範圍，包裹送此是不是正常手續，是不是可以請服務員聯絡這位住戶叫他到此領包裹。

我不想再打電話也不想再接到這位干先生的電話，所以把他的資料包括手機及家裡電話通通貼在布告欄上了。

＃干先生未婚

＃因為我叫他UＮＣＬＥ他更加干說他還沒有結婚

＃我不是惡商家但我絕對也不想退款

＃ＧＤＥＸ其實沒有送錯貨是他自己住哪都不知道

＃共管公寓櫃台講成酒店櫃台

＃明明就在樓下隔壁卻跑去保安停問貨在哪裡

＃我也不知道干嘛要應酬這個無理取鬧的人而要還要聽他干干干

＃他不口酸我耳朵也麻了

＃可以的話１１街請將此人列入消費者黑名單

＃有做網賣的人歡迎跟我索取干先生資料

＃以防你也有被干的一天

＃文真的很長但謝謝耐心讀完的你

＃我現在其實還是很想哭

＃從來沒有給人這樣罵過

＃真他媽的干

黑肥貓碎碎念

沖繩遊記還沒搞定，人已經從台北回來了，生產效率全用在工作上了，老實說，真的沒有多餘的力氣，再去堆積工作以外的文字。

七月底從沖繩回來後，八月發現自己成功懷孕了，可惜不久又再面臨第二次的流產，休假一段時間，調養，復工前接到調職通知，10月1日正式轉到同一個集團的第二家媒體公司上班，從原來的採訪前線記者，變成了副刊記者。

是生活上，也是工作上的轉變。

沒有以前這麼趕，但似乎更忙碌，努力調適，抓著節奏，也因此少了在這裡打轉，沒有了小寶寶，我的沖繩遊記似乎也要胎死腹中。。。。哎喲，怎麼行了，你要加把勁才行啊！

做自己想做的，做你自己！

這裡，是你享受文字快樂的時光，所以，要加油啊！

情緒宣洩

有一種情緒，找不到宣洩的出口。

沒有人可以聊一聊，妳自己也不懂可以怎麼聊，理不清的鬱悶，解不開的結。

妳說過的，妳害怕孤獨，但卻渴望一個人生活；妳愛那個人，卻不知道要怎樣走下去，日子不難過，卻無法透氣。

我想，應該是壓迫，那是無形的，我也不懂怎樣給妳安慰。

在一起看過《被偷走​​的那五年》後，妳告訴我，如果有那樣的五年，妳希望是最近的這五年，有太多的遺憾，許多的如果當初，還有重頭再來。

我想我知道，這些年，妳的不快樂比快樂多，只是妳不是常常告訴我，人要向前看嗎？美好的總會在前方，不是嗎？

妳說妳想放棄現有的一切，到妳喜歡的國度重新過妳的人生，妳發現自己似乎適合一個人生活，即便妳是如此的不甘於寂寞，但是要妳無條件配合所有，妳寧可一個人。

這樣的生活裡，妳找不到自己，沒有可以容納妳的空間，還是，沒有一個空間完整屬於妳。

我其實很害怕，妳已經不只一次告訴我，你想離開，我不知道要怎樣才可以幫妳逃出這個牛角尖，死亡是最笨的解脫，可妳說，妳沒有任何依戀。

這，真的很可怕，妳知道嗎？

我知道，要走出來很難，但我會陪著妳的，因為，我是我們。

六月。myDay

屬於我的六月，來了。

也說明，一年又過了一半，再過兩週，則將迎來我的31歲。

擺脫了雙十年華，以為三十而立，卻誤墜了疑惑的人生圈套。開始不知道自己要甚麼，可以要甚麼，可以想要甚麼的疑惑！太陽如昔升起落下，時間不曾停止運轉，我的歲月正在流逝，人生變短，卻又停滯不前。

日子混混噩噩地過，自己其實也很不好受；可是，就是怎樣也提不勁地繼續生活。
 

想飛啊，卻飛不起來。

原來，人生也有瓶頸。。。。

媳婦兒的新年

堆積如山的旅遊稿未清，部落格也開始封塵。

原以新年，應該會有很多時間寫部落文，結果，新年比上班還要忙，每天清晨7點半起床，一直忙到凌晨，腳因為長時間的站立，比背包旅行的徒步還要酸跟痛，卻因為身上有個傷口，也不能來個泰式按摩，沒有舒緩疲勞的機會。

媳婦兒的新年，真的只是一個累字。

我想，老公看到這一句話時，應該會很生氣吧？但，我真的只有這個感覺。

這是我嫁到夫家後的第三個新年，夫家家庭成員不算多，但身為家公卻是家族的長子，大長輩，所以新年從除夕開始，所有的親戚都是往我家“塞”，要准備接近30人的年夜飯、初一還要給大家准備早餐、午餐，記得第一年在如此龐大的家族過新年時，我是累得打回娘家哭訴。

我不算是十指不碰陽春水的女生，那一次哭，是因為想到再也不能回自己的家吃團圓飯，不能跟往年一樣，初一浩浩蕩蕩地向所有親友拜年，就已經夠難過了，再加上我的家庭在過節時都很簡單、不講究，夫家這就像是住在圍村感覺般熱鬧，對初嫁媳婦而言，真的很陌生及無助。

第二年的新年，開始適應那樣的過年方式，腳再酸，忍一忍就過去了。

今年是第三年，但在新年前，我因為胸部的肉瘤病變（化驗報告證實是良性，免擔心），必須動手術切除腫瘤，而在家休養了一陣子，接著就是辦年貨的忙碌。家婆也因為癌症復發，家裡一切與“煮婦”有關的事，就落在我與老公的身上。

是該慶幸，那個真的是十指不沾陽春水的老公，願意一起分擔這些事。

除夕清晨就要把拜神要用的雞啊、魚啊、算盤子啊都得弄好，給家公拜神用；中午過後就要准備30人份的年夜飯，吃過飯再送客已是晚上9點，休息一會又要准備接財神，會周公時已是凌晨兩點多，而早上7點半又要起床，准備糖水及炒冬粉，昨晚來吃年夜飯的親友們會再一次來拜訪......

把早餐都弄好後，就是准備素食午餐的時候，忙碌幾個小時，以為可以休息了，卻聽到家婆要留大家一起吃晚餐，老實說，那一刻我真的要瘋了，想殺人的那一種瘋。

為甚麼不可以簡簡單單地，叫外賣就好了呢？（我們這些新新人類就是醬啊，新年的重點是團聚，食物是其次，不是嗎？）忍住一肚子的怨，把冰箱裡所有可以再弄個甚麼的晚餐出來的材料都搬出來，真的是一整天的煮煮炒炒，年初一就醬過去了。

年初二是本貓開工日，但上班前還是要煎魚、蒸發糕甚麼地，因為初二開年，家公也要拜神。

看似簡單的兩天，就已經用盡我一個月的精力，同為媳婦兒的友人在面子書上寫著：我。一。點。都。不。喜。歡。過。年，還真的他媽的讓人感同身受，也開始佩服家婆過去數十年來，到底是怎麼熬過來的？

本貓自問，辦不了。

話說回來，嫁作人妻第三年，也開始認清有些堅持是要放棄的無奈。

每一戶人家過年的習慣都不同，我家是馬拉松式的拜年法，大年初一，一次過從外婆家開始，到伯伯、姑姑家馬不停蹄之後，就是大家的自由時間；以往總是期許，每隔幾年，老公可以在初一陪我回娘家經歷這樣的馬拉松熱鬧，而不是每一年要在初二以後，與老公兩個人看似寂寞地跟我自己的親友拜年，只是，那真的是不可能再發生，也不能祈求的事了！

我現在沒有不好，只是有很多的無奈，及不解的理所當然，而這一種情緒，應該每一年的新年都會有，一直持續到老，或是換了第二個老公以後（大吉利事）。

好在，老公在我嫁給他後的每一年除夕前一晚，總會提早一天陪我娘家吃年夜飯。

媳婦兒的新年嘮叨篇。完

從13到14

大家都在往目的地大步邁進，

你卻還在原地，

舉棋不定，拟是害怕而徘徊？

虛度的曾經，追不回；

而未來，你是否會用心掌握？

2014年的第一PO文，循例就是要來回顧過去，展望未來。

回顧2013年，是虛度。根本不知道自己做過甚麼，不論是在事業上、家庭甚至是對於自己，似乎是渾渾噩噩地走了過來，年終評估，主任問你過去一年做了甚麼？我也很老實地說，甚麼都沒有做過。

也因為這樣的坦誠，我未奢望獎勵金會如往年般驚喜，我確實未付出，就不要求回報。

回想年初的自己，說好要好好迎接自己30歲，可是就不懂干嘛，走著走著（拟是活著活著？）做甚麼事都有種力不從心感覺，不論甚麼，就是沒有動力，現在想回去，這樣的自己真的好可怕，沒有目標，漫無目的。

過去那一年，不論甚麼事，看在眼裡都好不順眼，這樣的自己真的好面目可憎。

跟自己說，今年不要再這樣了。

對於生孩子這回事，因為一次的失敗，我一直跟自己說不強求，以為心情會好過一些，可是還是很難。想想，朋友說的也是，你若沒有真正努力過，遺憾一直都在。留不住蛇寶寶，或者，我真的要再努力看看，給自己希望。

今年把旅遊的預算都存起來，先養身，希望真的可以添隻“小貓”，日後的足跡可以有三人行的記錄，雖然大家都說要放輕松，順其自然甚麼地，但我確實不年輕了，或許就給自己一個“積極”的期限，不給自己后悔的機會。

減少埋怨，笑看風雨，用心生活，這是你跟自己說的，今年就這樣過吧！

未來這一年，我只求自己做好一件事，就是愛自己。

也希望向觀音娘娘，還有泰國曼谷四面佛許的願，可以成真！

2014年，妳要加油喔！

---------------------------番外篇-------------------------

距離2014年1月1日還有幾分鐘，大手說，我們來拍張合照吧！

原來依附在沙發上看著港劇的兩個人，簡單的家居服有那麼一點點的衣冠不整，頭髮還真的有些散亂，就這樣“隨便”地對著手機鏡頭，拍了一張合照。

“從13，跨過14，那就1314囉！”大手這麼說。我也想起過去幾天，面子書也不停地在散播著1314跨年的意義，走過1314（一生一世） ，長長久久、幸福美滿小咒語。

2014年的第一天第一時刻，有甜蜜灌溉，我想未來這一年，應該不壞。

929

929的晚上十點多，我在面子書po了這樣一張照片。

一天內，吸引超過100個like，但我知道，原因不在照片，而在於我的留言：

“今天是需要特別紀念的一天，

我的未來一定要很好很好，

而我的未來，一定會很好很好。”

大部分朋友都覺得，這段話充滿“孕味”，說甚麼礙於三個月不便說出口......好唄，驗孕棒已經告訴我，沒喜啦，下個月得再努力，留言真的真的跟孕事無關，幾個月後，此謠言必能破解。

至於這一天為何特別？在於我做了結婚之外，最冒險的事，投資房地產。

機緣巧合下，發現一項有潛質的綜合式的建筑工程，高級公寓底下幾層是購物中心，附近就是國內最常辦演唱會及大型運動會的體育館兼捷運站，還有通往數條高速大道的交通樞紐。

雖然要價超乎我預算的一倍，但因為只需付1%的首期，律師費全免，且發展商給予9%的折扣，再加上永久地契、兩個停車位、再加送4架冷氣、廚房及房間的壁廚、鞋櫃及屋子的磁磚，一時心動就給它買了下去。

幾千令吉換未來一個期待與希望，929這一天做的決定，確實需要且值得記下。

事隔一天，心情仍處於興奮狀態，畢竟是自己第一次購屋，銀行一旦批准了貸款，從此就背負數十萬令吉的債務，成了負資產人士。

我當然害怕投資的風險，只是現在，也想不了這麼多了。

現在的我，要很努力地為了我的未來，因為這股動力，也讓自己相信，未來，也一定會變得很好，更好。

BTW，929也是我媽的生日啦！我有跟我媽說生日快樂喔，她剛學會用智慧型手機及玩面子書，呵呵！

30而立，40不惑

35而立，就是回來做自己。
35歲以後還不知道做自己是怎麼一回事，會很辛苦，你的榜樣永遠是別人。

-----蔣勳

無需看完全文，單單這兩個句子，就有種當頭棒頭的感覺。

早在30歲前，就一直在思考，自己要的到底是甚麼，但就只是一直在思，考不出一個所以然，心中似有很多的計劃，卻似乎又被甚麼牽制著，再不然，就是沒有勇氣跨出去。

是因為太安逸，而忘了求變的冒險；拟是因為習慣，而理所當然的就這樣？

這幾年來，看著身邊的朋友，出國留學、遊學，說甚麼有些事情現在不去做，以後或許就不會做之類的話，其實自己是蠻羨慕的。不是因為他可以去做甚麼，而是他真的去做了，我想要的，是那樣的行動力。

就這樣，來到了30歲，原以為，這樣的自己會更懂得生活，結果，更不懂。

現在做的，似乎都不是自己想要的，而最討厭的是，我還是學不會，不去在意他人的眼光，而一堆放在抽屜裡的夢想，我只完成了一個出國留學，每一次想到這些，就覺得很討厭。

那個框框到底是自己設下的，卻還要把自己鎖在最裡面......

要跳脫，真的很難嗎？

如蔣勳在文章說的，35歲以後還不知道做自己是怎麼一回事，會很辛苦，你的榜樣永遠是別人。

我不想再只是一直羨慕別人可以這樣，我真的想過自己的生活。

孔子說過，30而立，40不惑，我正好在30這個階段，以前說過要在30歲前完成的事，雖然遲了，但還是有機會，現在最重要的是，你准備好了嗎？

你的勇氣，都滿缸了嗎？

鱼。記憶

聽說，魚的記憶只有7秒。
它們在這一秒，與同伴點點嘴打聲招呼，
7秒後，再一次擦身而過時，卻已不記得對方是誰。

如果人沒有了記憶，跟魚一樣只有7秒的記憶，
是不是可以像它們一樣，活得自由自在？

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魚與魚可以不停地相遇再相遇，享受那短暫的邂逅與心動，
即便是失戀，也只是7秒鐘的心痛，
喜怒哀樂，悲觀離合都在7秒內不斷重復上演......

人如果真的可以跟魚一樣，
你想要7秒的記憶，
還是一輩子？

給30歲的妳

小時候，總有許多觸不及手的事 ；

長大後，也總有許多無法掌握的預知；

或者我們可以從探索中，再去衡量得與失，

不論結果如何，

也是一種人生歷驗。

給踏入30歲的自己。

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給30歲的妳：

終於來到30歲， 先送上一句遲來的生日快樂吧！

有的人，在12歲時會想像自己17歲的樣子，或者在17歲畢業後，想像著自己穿著高跟鞋、一身套裝的OL模樣，卻好像沒甚麼人會去想像，30歲的自己會怎麼樣？或許在90年代，30歲的女生應該已經結婚生子，長得就像是吳君如在《家有喜事》電影中的那個“黃臉婆”樣吧？

妳呢？妳的30歲，跟妳想像中的一樣嗎？

印 象中，小時候的妳總期待長大，卻從來沒有去想像，長大後的自己是甚麼樣的人。 自第一次談戀愛後，妳的計劃似乎就訂在25歲結婚，27歲生子，然後在家相教子度過一生，但後來計劃都被打散，在愛情路上跌跌撞撞地，妳最終在28歲那年 與MR RIGHT共結連理，然後遇上了折翼天使。

小天使的學分不足，所以最後被迫離開。妳的身體後來變得很差，情緒也是，還有輕微憂鬱症，但我知道，妳可以克服這一些，世界上沒有甚麼過不了的關，就像妳沉迷的糖果遊戲，只要堅持，最後就會到達終點。

我會給妳加油的，所以30歲以後的妳，意志要更堅定。

去年爆紅的偶像劇《我可能不會愛你》不是給了妳許多與“30歲”有關的啟示嗎？我記得那個時候，妳剪了短髮，然後跟自己說，30歲後的自己可以不用變得很漂亮，但要知性及自信，要當一個不失可愛的輕熟女，不是嗎？

其實，妳該慶幸，現在的妳，是幸福的。

比起許多人，妳的生活是安穩的，妳擁有的很多，家人的愛，情人的愛，工作薪金雖然不高，但至少也算過得去，日子看是平淡，但卻是簡單的幸福，至少有情人願意花心思，為你平淡的生活，制造浪漫，不是嗎？

日子無憂，只是妳多愁。

妳常滿口的計劃，卻從來就沒有好好地去執行，妳懂得，空說無用，不是？可是為甚麼，就沒有行動？

人生沒有多少個十年，何況，妳已經失去了三個十年喔！

我知道，沒有人喜歡聽嘮叨的話，妳也一樣。希望30歲的妳，可以更清楚自己未來要走的路，雖然有時候無法掌握未知，但至少妳要做好准備，人生可以懵懂的過，但不可以沒有目標，就跟旅行一樣，你可以把腳步放慢，悠閒地逛，但總有一處風景是妳不想錯過的！

讓自己凡事都簡單一些，那就更能體驗到平凡是福。

我愛妳，祝妳也愛自己多一些。永保安康。

來自我。

存在。不存在

我在哪裡？
我到底在哪裡？
我應該在哪裡？我應該去哪裡？我應該怎麼做？我應該告訴誰？ 

我應該，還是我不應該有我？

我，不能存在？

有時候，覺得自己為了一些無聊的事情哭泣，真的很沒用。所以，每一次想哭時，我都告訴自己，深呼吸，只要大大的吸一口氣，眼淚就不會掉下來。
可是有時候，卻很想因為這些無聊的事，沒用的哭一會兒，太多事憋在心裡， 情緒沒有渲洩的出口，我不知道，我還是不是我自己。

簡單的只想表達一種情緒的權利也沒有，我應該在哪裡，才可以擁有我自己？

我，不是在這裡嗎？

不是嗎？

減肥中，不要約我

貓問：有甚麼方法可以一天內瘦三公斤？
大手答：有，抽脂。
貓說：那我們去韓國吧！我要抽脂，把眼睛變大，順便加兩粒酒窩。
大手：啊？
貓：你不想要有個漂亮的老婆咩？
大手：我另外娶一個新的就好啦！

貓無言。
大手繼續：反正離婚跟結婚，幾十塊錢就可以搞定，又不麻煩。

還有不到一個月，就要迎來我30歲的生日，我可不可以，以46公斤來迎接我的30歲啊？
46公斤也不算苗條啊，也不會是個病態，
拜托拜托，讓我在未來的兩週內，瘦三公斤，可以嗎？

未來兩週，不吃晚餐，請不要約我！謝謝！

3月。結束

3月，終於要結束。

總覺得，3月是1年12個月裡，最長的一個月份，也許是因為2月太短，而顯得它的長。我沒有不喜歡3月，只是不喜歡今年的3月。

2013年的3月，有等不到的結果；希望落空，因為中途遺失了期待。

3月結束以後，
一定會有下一個希望，加油。

加油

你哭了。
一个人，对着电视银幕，里头正在播映无间道三，你在哭。
在接近凌晨一点。

你跟自己说，深呼吸，深。呼。吸。
这样，可以制止眼泪继续留下，可是，好像很久没有哭了，就给自己放肆一下下，一下下就好。
继续，流泪。

那是一种怎样的疲累？
我尝试去诠释，努力地，可惜，形容不出来。
很多，你自以为的，就真的只是你的自以为是吗？不是。
我知道的，你只是努力的，不想成为他人的话柄，只是，被看作是自以为是，而已。
或者，你可能是多虑了，但，我可以谅解，即便，他不。
没关系的，就哭一下。

你还在学习，在这样的环境里。
看起来是你的家，明明是你的家，却不是随便你想要怎样就可以怎样的地方。
偶尔，还是会有这样的，一个人，找不到容身之地的寂寞。

我只是想在这个时候，提醒你，
你不是一个人，
你还有另一个你，我。

困局

我想，我的心生病了。不知道該去哪裡看醫生，怎麼辦？

不知道怎麼辦。好想哭......

最近生活過得好累，也許是給自己的懶惰找藉口，總之不想動，甚麼都不想做，不想去思考。有一種衝動，想花光儲蓄戶口裡的錢，買飛機票，到不同的國家去喘氣。

跟旅行不一樣，我只是想在沒有壓迫的空間大口大口地呼吸。

怎麼辦？

是情緒在作祟。卻，阻止不了。

現在的自己，只是一個有情緒的機械人。每天的生活已作好了預設，起床、工作、吃飯、家務、睡覺，就連寫稿，超越一定的數字以後，就開始當機。

對於特定的字眼及人物，看見了聽見了，還是會難過及流淚。

是走不出來嗎？

我只知道，我想休息，只是睡覺填補不了疲累。

出口在哪裡？

我想離開。

summer vocation

找一個風景，感受夏天的美麗。

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今天下班後，就跟幾個好友，飛車到愛大華，然後是邦咯島吹海風去。
這趟旅程的目的地，是海邊，還有那裡的人。
去愛大華探望久違的uncle ding；
去邦咯島與即將赴台深學的寶寶製造一段屬於彼此的回憶。

夏天的美麗
是熱情。

去度假

很想去度假。
勁HEA，甚麼都不用做不用想，
只是一味地在浪費時間，
但享受生命，也讓心，休息。

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上圖是六月底，隨媒體團到了大雪山的若茵農場。
這是一個，一年有三分一的時候，都可以看見雲海，因此被稱作人間仙境。
在此先作預告，
遲些再PO更多的圖與文。

還是會

醫生把小不點從我身體抽掉了，但他還是存在著。

我說，我想他了，雖然不知道他長甚麼樣子，雖然最後一次見他時，也只有一公分多的半圓形，可是就好想他喔。

大手輕輕地抱著我，他說：“我也想他啊！”

那是我們的第一個孩子呢，怎麼捨得把他忘記？

聽了許多安慰的話，也知道是改變不了的事實，只是還是會難過。

愛你，小不點。

一個人

決定要一個人去旅行，真的很需要勇氣。

想著要一個人出國旅行，也想了好多年，結果，一次也沒有。

沒有勇氣啊，我是。

好想離開一下。

呼~

老了

年紀越大，毛病就越多。

前幾天，膝蓋隱隱作痛著，上樓梯痛、伸直時痛，有時彎腰也痛。以前也有類似的感覺，但不嚴重，以為是穿了高跟鞋， 膝蓋負荷到累了，所以發出警號，但這一次，卻是痛了好幾天。

週一去看了鐵打，證實是移了位，壓著了筋，矯正過再包扎，週三再去復診。

鐵打師傅大力搓捏膝蓋及兩旁筋脈，還真的痛得讓人想一拳揮過去。

“你常走路嗎？你的筋很硬了（還要給我大力搓捏），蹲久你會很痛。”
“啊~(痛咧)”
“有些移位了。”
“可是我不常穿高跟鞋啊！”(一個月穿不到10次，應該算少吧？)
“翹腳囉！”
“喔......那盤腿啊，蹲著咧？”
“也會啊！有時是妳翹腳，然後再伸直時，它入錯位，就移位了，壓到筋，妳就會感到痛。”

自從前年底發生意外，被人擄掠轎車時掙扎而嚴重受傷，左腳的狀況確實大不如前。

不能翹腳翹太久，但總會習慣性翹；
不能盤腿盤太久，坐在地上或椅子亦是如此；
也不能蹲著太久，洗衣或替肥牛沖涼時；
穿高跟鞋也不能穿太長時間，
還有更恐怖的是，左腳比以前大了半碼，以前穿5號鞋，但現在因為5號鞋對左腳板而言有點窄，為了舒適，有時被迫穿上6號。

 把照片PO上面子書時，大家都很好奇我為何會翹腳翹到移位醬嚴重，其實是由許多壞習慣綜合而成的吧？看來，我要開始食用補充鈣質的食品了。

這一次，不認老都不行了。